Lustige Texte....

Deutschland · Verfasst am: 04 Aug 2007 07:49 Titel: Lustige Texte....

US-Richter verklagt Reinigung wegen verschwundener Hose auf 67 Mio. Dollar

In einem Vorort von Washington D.C. hat ein frisch auf die Richterbank berufener Jurist Klage gegen eine chemische Reinigung erhoben, mit der er 67 Millionen US-Dollar Schadensersatz und Schmerzensgeld wegen einer im Jahr 2005 verschwundenen Anzug-Hose geltend macht.

Er habe die Hose zu seinem ersten Arbeitstag als Richter tragen wollen, sei über den Verlust schwer verstört gewesen und habe besondere Seelenqualen erlitten, weil er nicht seinen Liebligsanzug habe tragen können. Er beruft sich auf den Werbespruch des Wäschereiunternehmens “Zufriedenheit wird garantiert” und klagt nun u.a.
auf die Zahlung von Wochenend-Leihwagenkosten für die nächsten 10 Jahre (15.000 US-Dollar), damit er seine Wäsche zu einem anderen Geschäft bringen könne,

auf 500.000 US-Dollar Schmerzensgeld,

542.000 US-Dollar Anwaltskosten (Er vertritt sich selbst.)

1.200 Tage (die das o.g. Werbeschild im Geschäft hing)

à 1.500 US-Dollar aus einem Verbraucherschutzgesetz,

mal drei für das Geschäftsinhaber-Ehepaar und ihren Sohn.

Der Zivilprozess wird größer als mancher Mordprozess ausfallen, da der Kläger allein 63 Zeugen aufrufen will. Die Beklagten, ein aus Korea eingewandertes Ehepaar, ist am Boden zerstört und erwägt eine Rückkehr in die Heimat. Schon im Vorwege eines Gerichtsverfahrens hatten sie sich gütlich einigen wollen und bis zu 12.000 US-Dollar geboten. Zwischenzeitlich hatten sie die Hose sogar gefunden, doch der Kläger bestritt, dass es sich um seine Hose handelte. [ABCNews.com]
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Herzlich willkommen im schlimmsten Alptraum von Sigmund Freud

Deutschland · Verfasst am: 04 Aug 2007 07:53 Titel: Lustige Texte....

Zitate aus IHK Prüfungen

Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben
ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?

Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!

Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja
sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher
könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil
eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!

Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so…
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?

Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie
oder eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.

Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.

Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.

Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.

Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die
Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das ‘D’ in D-Mark?
Azubi: Demokratie?

Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren
dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei
welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der
Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)… Nee, keine
Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der ‘weißen Rose’ gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt’s mir ein: Musik, oder?

Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.

Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!

Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich
mich nicht aus, bin evangelisch.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.

Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet
eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm….
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?

Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es
dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!

Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 %
erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!

Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.

Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?

Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?

Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!

Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit
waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton
von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreis, daß ich durchgefallen bin, so’n Scheiß mach
ich nicht!

Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind
ein Pfund. 100 Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des
Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!

Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?

Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung…
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?

Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele
abdrücken, um sie zu kriegen.

Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!

Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle
rüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.

Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der
dicken Brille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?

Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was
ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!

Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch mal,
wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel
bestimmter Kantenlänge umrechnen, wie viele Würfel passen dann in ein
Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenn es viereckig ist und
Kubikmeter
wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.

Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter
Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!

Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie dafür
kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren
und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor,
sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der
Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der
Artikel einen besseren Preis hat.
Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
Prüfer: Passt doch!
Azubi: Aber nicht wirklich!

Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
Azubi: Ja klar.
Prüfer: Und wer war das?
Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?

Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den Hitler.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik
Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.

Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele
dafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.

Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt
nicht ein.

Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.

Prüfer: Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?

Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!

Eine junge Frau, hübsch, blond, in den
übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem
Bereich des Allgemeinwissens.
Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das “T” in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!
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Herzlich willkommen im schlimmsten Alptraum von Sigmund Freud

Deutschland · Verfasst am: 04 Aug 2007 07:56 Titel: Lustige Texte....

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei.

Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten.

Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.

Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.

Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.

Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.

Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte.

Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.

Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen.
Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken.

Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.
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Herzlich willkommen im schlimmsten Alptraum von Sigmund Freud

Deutschland · Verfasst am: 04 Aug 2007 07:59 Titel: Lustige Texte....

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Deutschland · Verfasst am: 04 Aug 2007 08:23 Titel: Lustige Texte....

Die dümmsten Antworten bei Günther Jauch & Co.

Sender:
RTL

Show:
Wer wird Millionär?

Frage:
Wie heißt das erste Buch des Alten Testaments?

Pink Floyd
Judas Priest
Genesis
Moses Pelham

Antwort:
Es heißt ja das erste Buch Mose - also nehme ich D - Moses Pelham

Sender:
RTL II

Show:
Call TV

Frage:
Wie heißen die Bewohner aus dem Tubbieland?

Antwort:
Aus was? Aus dem Trabbieland? Na - Ossies!

Sender:
RTL II

Show:
Call TV

Frage:
Wie heißt das männliche Geschlechtshormon?

Antwort:
Penis.

Sender:
SAT1

Show:
Jeder gegen Jeden

Frage:
In der Sendereihe 'Vorsicht Falle' wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?

Antwort:
Kandidatin Heike, Milchkönigin aus Niedersachsen:
Ähmmm, Mähdreschern

Sender:
ZDF

Show:
Risiko

Frage:
Wie nannte Muhamad Ali seine Autobiographie?

Antwort:
Kandidatin Harris:
Mein Kampf.

Sender:
RTL

Show:
Wer wird Millionär?

Frage:
Womit wurden früher Wellen ins Haar gearbeitet?

Kämmerer
Brennschere
Lokomotive
Strähnengas

Antwort:
Ich brauch den Joker

Sender:
RTL II

Show:
Big Brother - Das Quiz

Frage:
Was steht jetzt im Garten des Big Brother Hauses? Wo ist es heiss?

Antwort:
Anrufer:
Eislaufbahn.

Sender:
RTL II

Show:
Big Brother - Das Quiz

Frage:
Welcher der Bewohner ist Vater von 6 Kindern?

Antwort:
Anrufer: Ooh, ääähh.........Steffi?
Moderatorin: Na, wer von den Bewohnern ist denn alt genug, um V a t e r von 6 Kindern zu sein?
Anrufer: Steffi.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes?

Antwort:
Kandidatin Bärbel: Vier.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?

Antwort:
Kandidat Jurgo: Die Haare.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Was stand auf vielen der in den 80er Jahren populären Anti-Atomkraft-Buttons?
Atomkraft, nein ..... .

Antwort:
Kandidat Wilfried: Nein.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Welcher Krieg bildet die Kulisse für 'Apokalypse Now?'

Antwort:
Kandidatin Alisa: Krieg der Sterne.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Welcher meist runde Körperteil wird durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?

Antwort:
Der Bauch.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als 'das kleine Schwarze' bezeichnet?
Antwort:
Kandidatin Britta: Slip.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Welches englische Wort für Schlag verbirgt sich im Bandnamen der Pilzköpfe?

Antwort:
Hit.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Wenn die Intelligenz einer Person mit 'Bohnenstroh' verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort:
Kandidat Alexander: Klug.

Sender:
RTL

Show:
Familienduell

Frage:
Was reimt sich auf tief?

Antwort:
Runter.

Sender:
RTL

Show:
Wer wird Millionär?

Frage:
Durch welches Verfahren schickte man im alten Athen seine Mitbürger in die Verbannung?

Götterspeise
Henkersmahlzeit
Scherbengericht
Grillteller

Antwort:
Kandidatin Marlene G.: Ich lasse das Publikum entscheiden.(Trotz enormer Unsicherheiten unterhalb der 1000DM-Grenze schaffte es die Kandidaten, sich erfolgreich bis zur Millionenfrage durchzuraten.)

Sender:
SAT1

Show:
Jeder gegen Jeden

Frage:
Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort:
Die Milz.

Sender:
SAT1

Show:
Jeder gegen Jeden - Playmate-Special

Frage:
Welcher Inselstaat wird seit 1952 von Fidel Castro regiert?
Antwort:
Brasilien.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Welcher römische Kriegsgott trägt den gleichen Namen wie ein bekannter Schokoriegel?

Antwort:
Kandidat: Snickers.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Auf welchen Verkehrsmitteln befindet sich normalerweise eine Gallionsfigur?

Antwort:
Ampeln.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort:
Juli.

Sender:
RTL

Show:
Familienduell

Frage:
Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.

Antwort 1:
Eine Spinne.

Antwort 2:
Eine Giraffe.

Sender:
RTL

Show:
Familienduell

Frage:
Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.

Antwort:
Hering.

Sender:
RTL

Show:
Familienduell

Frage:
Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort:
Der Stachelbär.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Welche Deutsche gewann bei den Olympischen Spielen 1976 in Innsbruck den Slalom und den Abfahrtslauf der Damen?
Antwort:
Kandidatin Janita: Katja Riemann.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Was verbirgt sich hinter dem Kürzel IQ?

Antwort:
Kandidat Ralf: Wissenheit.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meter-Lauf zurückgelegt?
Antwort:
1000.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Wirbt das Finanzamt oder ein japanischer Kraftfahrzeughersteller mit dem Slogan 'Nichts ist unmöglich'?

Antwort:
Kandidatin Nadine: Das Finanzamt.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Wie wird der Bitterlikör genannt, der auch den Nachnamen eines italienischen Sängers trägt?
Antwort:
Kandidat Horst: Amaretto.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Wie heissen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlider?

Antwort:
Kotletten.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Welcher Walzer ist nach einem saugend stechenden Insekt benannt??
Antwort:
Kandidatin Tanja: Der Wienerwalzer.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Wen spielt John Malkovich in dem Film 'Being John Malkovich'?

Antwort:
Kandidatin Claudia: Tom Hanks.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Mit welchem Begriff bezeichnen Seeleute Windstille?

Antwort:
Boe.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Wie viele Schiedsrichterassistenten sind laut DFB-Regeln bei einem Spiel auf dem Rasen?

Antwort:
Kandidatin Dunja: Elf.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Nach welchem Tier ist der Zustand benannt, der einen dicken Schädel nach übermäßigem Alkoholgenuss beschreibt?

Antwort:
Kandidat Peter: Äh, Brummschädel.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Welche Schürze wird zum Schutz vor Röntgenstrahlen getragen?

Antwort:
Kandidat Rainer: Lendenschurz.

Sender:
RTL

Show:
Familienduell

Frage:
Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort:
Ochsencremesuppe.

Sender:
SAT1

Show:
Jeder gegen Jeden

Frage:
Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?

Antwort:
Das Gesicht

Sender:
SAT1

Show:
Jeder gegen Jeden

Frage:
Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort:
Tampons.

Sender:
SAT1

Show:
Jeder gegen Jeden

Frage:
Mit wie vielen 'N' wie Nordpol schreibt man das Wort 'Bananenrepublik'?

Antwort:
Fünf.

Sender:
SAT1

Show:
Jeder gegen Jeden

Frage:
Wie wird der Tüllrock von Balettänzerinnen genannt?

Antwort:
Tüff Tüff.

Sender:
SAT1

Show:
Jeder gegen Jeden

Frage:
Unter welcher Telefonnummer erreicht man den Notruf der Feuerwehr?

Antwort:
010.

Sender:
SAT1

Show:
Jeder gegen Jeden

Frage:
Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?

Antwort:
Das Gas.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Welche Fußball-Liga wurde 1963 gegründet?

Antwort:
1. FC Köln.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu?

Antwort:
In Timbuktu.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der-

Antwort:
- alles wusste.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Was stopfen Max und Moritz in einem Streich in die Pfeife von Lehrer Lämpel?

Antwort:
Die Pfeife.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Welches Bauwerk war das Symbol der Brüsseler Weltausstellung von 1958?

Antwort:
Männeken Piss.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Seit welchem Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort:
Seit 1900.

Sender:
RTL

Show:
Der Schwächste fliegt

Frage:
Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtschreibreform?
Antwort:
Vier.

Sender:
Kabel 1

Show:
Glücksrad

Kandidat Wolf-Dieter möchte einen Konsonanten kaufen:
Kandidat:
Ich kaufe ein 'P' - wie 'Perta'

Sender:
Kabel 1

Show:
Glücksrad

Anzeige:
Der _we_k he_l_gt d_e M_ttel

Kandidatin Heike:
Ich möchte gerne das 'I' kaufen.

Anzeige:
Der _we_k heiligt die Mittel

Kandidatin Heike:
- dreht noch einmal -

Moderator:
Wir drehen noch einmal - aus Verzweiflung
Kandidatin Heike:
Das 'C' wie Caesar

Anzeige:
Der _weck heiligt die Mittel

Kandidatin Heike:
Dann möchte ich bitte lösen: 'Der- Weck-heiligt-die-Mittel'

Sender:
RTL

Show:
Wer wird Millionär?

Frage:
Zum geflügelten Wort wurde die Frage: Warum ist die...

Blondine dumm?
Forelle stumm?
Banane krumm?
Show schon rum

Antwort:
Ähm, ich befrage das Publikum...

Sender:
SAT1

Show:
Jeder gegen Jeden

Frage:
Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?

Antwort:
Rheinland-Westfalen.

[NEU]
Sender:
RTL

Show:
Familienduell

Frage:
Nennen Sie eine beliebte Western-Serie.
Antwort:
Rauchende...äh Unsere... äh...Unsere rauchende Farm. haha

[NEU]
Sender:
TF1

Show:
Le Maillon faible (Der Schwächste fliegt - Frankreich)

Frage:
Welcher Mensch hat als erster den Mond betreten?

Antwort:
Lance Armstrong mit oder ohne Radl

[NEU]
Sender:
ZDF

Show:
Dalli Dalli

Frage:
Aus welchem Märchen stammen die Zeilen: was rumpelt und pumpelt in meinem Bauch?
Antwort:
Rumpelstilzchen!

[NEU]
Sender:
RTL

Show:
Familienduell

Frage:
Nennen Sie einen Schweizer Kanton!

Antwort:
Ich weiss zwar nicht, was es ist, aber ich sag jetzt mal: Polizist

[NEU]
Sender:
RTL

Show:
Familienduell

Frage:
Nennen Sie eine Automarke die nach einem Tier benannt ist!

Antwort:
Toyota

[NEU]
Sender:
RTL

Show:
Familienduell

Frage:
Nennen Sie eine Insel in der Karibik!

Antwort:
Menorca

[NEU]
Sender:
RTL

Show:
Familienduell

Frage:
Nennen Sie etwas, das man schlägt!

Antwort:
Kind

[NEU]
Sender:
RTL

Show:
Familienduell

Frage:
Nennen Sie einen Monat mit vier Buchstaben!
Antwort:
Mai!

[NEU]
Sender:
SWR3

Show:
unbekannt (Verlosung einer Rio-Reise)

Frage:
Wann feierte Rio de Janeiro sein 500-jähriges Jubiläum?

1999
2000
2001

Kandidatin:
Kann ich die Antworten nochmal hören?
SWR3:
Wann feierte Rio de Janeiro sein 500-jähriges Jubiläum?

1999
2000
2001

Kandidatin:
Dann nehm ich 2002.

[NEU]
Sender:
RTL

Show:
Familienduell

Frage:
Nennen sie eine Person aus der Lindenstrasse.
Antwort:
Kermit!

[NEU]
Sender:
RTL

Show:
Familienduell

Frage:
Nennen sie einen Ort mit wenig Beinfreiheit.

Antwort 1:
Italien
Antwort 2:
Mallorca

[NEU]
Sender:
ZDF (?)

Show:
Rate mal mit Rosenthal

Frage:
Wie heißen die sagenhaften riesigen Vorfahren der Elefanten?

Antwort:
Moped.

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Sender:
TM3

Show:
unbekannt

Frage:
Zu welcher Familie gehört das Ozelot?

Antwort:
Zur Familie der Ungeheuer?

[NEU]
Sender:
RTL

Show:
Familienduell

Frage:
Nennen Sie einen Bundestaat der USA!

Antwort 1:
Miami

Antwort 2:
Los Angeles

Antwort 3:
Kanada

Antwort 4:
Mexico

[NEU]
Sender:
RTL

Show:
Wer wird Millionär?

Frage:
Mithilfe welcher Tiere überquerte Hannibal einst die Alpen?
Antwort:
Lamas

[NEU]
Sender:
RTL

Show:
Wer wird Millionär?

Frage:
Wie heisst George W. Bush mit Vornamen?

Peter
Edmund
Torben
George

Kandidatin:
Ich nehme den 50/50-Joker

Frage:
Wie heisst George W. Bush mit Vornamen?

B: Edmund
D: George

Kandidatin:
Ich befrage das Publikum.

Publikum:
42% Edmund / 55% George.

Kandidatin:
Edmund.

[NEU]
Sender:
SAT.1

Show:
Jeder gegen Jeden

Frage:
Welche Stadt war das vorgesehene Ziel der "Titanic"?

Antwort:
Chicago.

[NEU]
Sender:
RTL

Show:
Familienduell

Frage:
Nennen sie ein Tier das mit "Z" beginnt.

Antwort:
Zottelbär!

Sender:
SAT.1

Show:
Jeder gegen Jeden

Frage:
Die Bezeichnung für die Zusammenarbeit mit dem Kriegsgegnerim eigenen Land heisst...?
Antwort:
Diplomatie

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Herzlich willkommen im schlimmsten Alptraum von Sigmund Freud

Deutschland · Verfasst am: 04 Aug 2007 12:47 Titel: Lustige Texte....

Was zum Lachen
Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung einer Schweizerischen Versicherung, die z.Z. daraus Spots für eine Werbekampagne gestaltet. Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmern!

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten Unfall unfallfrei gefahren.
Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 m Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden. Bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.
Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.
Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.
Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuss verstaucht – ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich mitbestimmte.Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen, im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.
Beim heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.
Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.
Den Hundehalter kenne ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.
Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen, dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
Ich für auf der rechten Seite der Herzogstr. In Richtung Königsplatz mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er wieder.
Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
Erfahrungsgemäß regelt sich so was bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.
In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich – behindert durch die wild durcheinander purzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse, nach dem Unfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte, und schließlich – zusammen mit zwei parkenden PKW’s – den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.
Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte.
Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.
Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.
Einnehmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.
Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.
Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie! Das tat ich auch – und dann hat er mich überfahren.
Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.
Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.
Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.
Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.
Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.
Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.
Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.
Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.
Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.
Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.
Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen anständig draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.
Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn, Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.
Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.
Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.
Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so groß, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.
Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.
Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.
In Ihrem Schreiben vom 26.6. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befordert, was im Zusammenhang mit meinem Vornahmen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass geben kann.

Viel Spaß
Marjul

Deutschland · Verfasst am: 05 Aug 2007 05:07 Titel: Lustige Texte....

Alles über Microsoft

"...Bei einer Computermesse (auf der ComDex) hatte Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie die Computer-Industrie, dann würde wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."

::::::::::::::::::::

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:

::::::::::::::::::::

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

Jedesmal wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.

Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.

Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft 'Car95' oder 'CarNT'. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.

Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.

Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine 'Genereller Auto-Fehler' Warnlampe ersetzt.

Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.

Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.

Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten.
Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).
Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

Man müßte den 'Start'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten...."

Herzliche Grüße, Marjul
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DER WANDEL
Ich wandle.
Ich werde.
Ich komme.
Ich weile.
Ich gehe.
Ich bin.

Deutschland · Verfasst am: 05 Aug 2007 07:18 Titel: Lustige Texte....

Anonymer Schleimer

Folgender Text wurde auf einem Zettel auf der Lehrertoilette eines Gymnasiums gefunden!

Liebe Frau Professor ****!

Ich habe ihren Namen bewusst zensuriert, da sie, falls sie die sind, die ich meine, sich ohnehin sofort angesprochen fühlen werden!

Ich lasse ihnen eine Meldung auf diese ungewöhnliche Art zukommen, weil ich wirklich keine andere Chance auf dieser Erde sehe, als selbige, die ich soeben nütze, um mit ihnen in Kontakt zu treten!
Da ich ja lange nicht mehr die Ehre hatte, ihren Unterricht genießen zu dürfen, muss ich ihnen eben auf diesem Wege gestehen, dass meine Tage trist zu werden drohen, da ihr strahlender Sonnenschein sich nun nicht mehr tagtäglich auf mein Antlitz ergießt!

Wie soll ich es ertragen, ohne ihre vertraute Stimme im Ohr die Wegen des Alltages zu beschreiben?
Oh, wie tränenreich sind doch die Momente, wenn ich an Freuden wie das deliziöse Chilli - essen oder die delikate französische Konversation zurückdenke!

Ach hätte ich nur dieses putzige Haustier, dessen Name so dem ihrigen ähnelt, ich würde es ihnen sofort per Post zusenden und somit zum Geschenk machen!
Obgleich es dann wohl in sehr fragwürdigen Zustand ankommen würde, also kommt es wohl doch nicht in Frage!

Jeden zweiten Tag pilgere ich zum Haus vis - a vis der Stephanskirche, (weil auch dessen Name dem ihrigen so ähnelt) und gönne mir dort einige sentimental - süße tränenreiche Stunden der Trauer und des - ich gebe es offen zu - Selbstmitleides!

Nie werde ich einen ernsthaften Beruf zu ergreifen vermögen, da mir bei allem, woran ich mich versuche, nur das Abbild ihres Antlitzes vor Augen schwebt, was mich jedesmal aufs neue einem Tränenausbruch ausliefert. Besonders wenn mir historische Fakten zu Ohren kommen, oder ich meine Bekannten aus Frankreich parlieren höre, oder - schlimmstenfalls - wenn meine Verwandten aus Frankreich über Historisches parlieren, schwinden mir vor Schmerz beinahe die Sinne und ich breche vor Verzweiflung beinahe hernieder, da ich es nicht ertrage, Fakten, die mit Ihrer lieblichen Stimme so bezaubernd dargebracht wurden, nun schnöde und profan hören zu müssen!

Ich hoffe, sie wissen nun endlich, was Ihre Existenz für mein Leben bedeutet und wie glücklich ich vielleicht jetzt schon wäre, wenn ich Sie nie kennengelernt hätte!

Deutschland · Verfasst am: 05 Aug 2007 19:16 Titel: Lustige Texte....

Dies ist ein Überfall!

Menschen brauchen Geld. Die einen verdienen es mit harter ehrlicher Arbeit, zum Beispiel als Online-Redakteur beim Tagesspiegel. Andere überfallen eine Bank. Wie sang schon die Erste Allgemeine Verunsicherung? “Das Böse ist immer und überall”. Heute bin ich mal nicht ehrlich, sondern böse. Auf geht’s zur Internet-Präsenz der Sparkasse E. Auch als Bankräuber wird man hier freundlich begrüßt - von einem t, einem “virtuellen Berater”.

Morgen! Ich heiße Max und begleite Sie durch die Website der Sparkasse E. Verraten Sie mir bitte Ihren Namen?

Der tut nichts zur Sache.

Entschuldigen Sie, das kommt mir etwas seltsam vor. Soll ich Sie wirklich als ‘Der Tut Nichts zur sache.’ ansprechen?

Nennen Sie mich wie Sie wollen. Dies ist ein Überfall! Und jetzt her mit dem Zaster.

Mein Name ist Max und ich bin ein virtueller Berater. Ich liebe es, mit Besuchern zu plaudern und freue mich darüber, wenn Sie häufiger bei mir vorbeischauen.

Einmal reicht. Her mit der Kohle!

Über’s Geld unterhalte ich mich mit Ihnen natürlich sehr gern! Mein Lieblingsthema! Geld anlegen, sparen, abheben, überweisen, investieren, ausgeben… Wofür interessieren Sie sich am meisten?

Freundchen, ich warne dich, wenn du auf Zeit spielst …

Im KNAX-Klub der Sparkasse Erlangen für Kinder ist immer etwas los. Malen, Spielen oder ins Kino gehen… Auf der geöffneten Seite finden Sie eine kurze Programmübersicht. Soll ich Ihnen die Klub-Seite von Knax aufrufen? Oder möchten Sie vielleicht lieber gleich nach KNAX-Veranstaltungen suchen? Bitte klicken Sie auf das markierte Wort.

Ich zähle bis drei …

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was Sie gerade für Zahlen eingeben. Worum geht es?

Bei drei hast du ein Problem.

Nein. Wie kommen Sie darauf?

Siehst du diese Waffe?

Ich verhalte mich also offenbar genauso, wie Sie es wünschen. Alle zwei Monate erscheint z.B. unser buntes und interessantes KNAX-Heft für Kinder.

Hast du Familie?

Wieso fragen Sie nach meiner Familie? Als virtueller Agent habe ich keine Familie im biologischen Sinne.

Würde jemand um dich trauern?

Auch das ist eine Regung des Menschen, die ihren Sinn hat.

Her mit dem Zaster - sofort!

Übrigens… Ich weiß eine Menge über unsere Produkte und Leistungen. Wie wär’s z.B. mit Informationen über Internetbanking? Oder möchten Sie sich über eine Altersvorsorge informieren? Brauchen Sie Beratung bei der Kreditkarten-Wahl? Fragen Sie mich einfach - ich helfe Ihnen gerne.

Das hier ist meine Altersvorsorge. Rück die Piepen raus!

Kaum ein Thema wird derzeit so heiß diskutiert wie die Altersvorsorge - schauen Sie sich die zusammengestellten Möglichkeiten auf dieser Seite in Ruhe an.

Dafür habe ich keine Zeit!

Die Zeit vergeht meist zu schnell.

Deine Zeit ist gleich abgelaufen.

Zeit ist relativ. Das hat ja schon Newton erwiesen. Nomalerweise versteht man unter Zeit ein kontinuierliches Fortschreiten, innerhalb dessen sich alle Veränderungen vollziehen. Die Zeit in der wir uns unterhalten, bezeichnet man als Echtzeit.

Hör auf zu labern und lass den Bimbes rüberwachsen!

Dazu bin ich da! Etwas Interessantes: Im Prinzip könnte meine Wissensbasis auch in einer anderen Sprache geschrieben sein. Ich spreche momentan allerdings nur Hochdeutsch.

Wo ist der Schlüssel zum Tresor?

Die Schlüssel für das OnlineBanking via FinTS (HBCI) werden von Zertifizierungsstellen oder “Trust Centers” verwaltet. Dort kann sich ein Internet-User persönlich registrieren lassen, erhält dann seine Chipkarte mit dem privaten Schlüssel und kann diesen z.B. für OnlineBanking / FinTS nutzen.

Ist dir dein Leben denn gar nichts wert?

Wirklich? Komisch - Sie schicken wohl Ihre Eingaben aus dem Jenseits …

Du willst doch im Diesseits bleiben, oder?

Worauf wollen Sie hinaus?

Bist du sterblich?

Ob ich sterblich bin? Ist das irgendwie von Belang?

Hast du denn gar keine Angst?

Virtuelle Agenten besitzen eine Reihe von Emotionen, aber ‘Angst’ gehört eigentlich nicht dazu.

Du machst Witze!

Schwer beladen - mit zwei Geldsäcken - hauen zwei Bankräuber ab. Die Polizei hinterher. Siehst Du, sagt einer der beiden, kaum hast du Geld - schon fangen die Sorgen an.

Witzbold!

Oh, ist mir etwa ein Scherz gelungen? Das freut mich aber!

Noch so ein Witz, und ich …

Steht ein stadtbekannter Safeknacker wieder einmal vor Gericht. “Angeklagter”, sagt der Richter, “erzählen Sie uns mal, wie Sie in die gutgesicherte Bank einbrechen konnten!” “Unmöglich, Herr Richter - auf der Zuschauerbank sitzt die ganze Konkurrenz.”

Mach dich nicht auch noch über mich lustig.

Worüber der eine lachen kann, kann es der andere noch lange nicht. Tut mir leid, wenn ich in ein Fettnäpfchen getreten bin.

Spurst du jetzt langsam, Bürschchen?

Was mir dabei gerade einfällt: Jedes Gespräch wird in so genannten Logfiles protokolliert und regelmäßig ausgewertet. So lerne ich fast täglich ein wenig mehr dazu.

Nichts wie weg hier …
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Herzlich willkommen im schlimmsten Alptraum von Sigmund Freud

San Marino · Verfasst am: 05 Aug 2007 22:31 Titel: Lustige Texte....